就是单纯想到哪写到哪啦。可能是毫无章法的满篇废话，请谅解啦。
最近其实也算是在一直反省。或者说是被复杂的情绪击中啦，让我不断地质问自己我究竟是一个怎样的人。
但是这种质问也慢慢停止了。一方面是有了些答案啦，另一方面是要去准备做一些事情啦。
其实我大概也是个很矛盾的存在吧。助人情节挺严重的，或者说不忍心去看见别人掉进让自己痛苦的泥沼中吧。或许又因为些许的算命经验，让我自我定位不断地贴近于心理辅导，甚至我朋友让我去考心理咨询师来着XD。但是经过了这接近几个多月的不间断自我折磨，突然发觉自己似乎也有些问题。
仔细想想我接触的负面情绪好像真的有点多来着。或许童年的经历让我真的有些“缺爱”吧。虽然我一度很反感这个词，觉得过于矫情。但是不断地剖析自己之后发现真的是如此。童年时期的我是个自闭儿童来着。也不知道怎么着就变成现在这个话痨了hhhhh。在家我是不断隐藏真实自我甚至有些自闭的沉默男孩，在外是放飞自我和各类混子打交道的阳关开朗大男孩（笑）。我好像是脱离了童年时期给我的烙印，但是成年之后自己一个人面对世界，却发现原来我从没完全走出来过。在我经历了那么多事情后，我发现自己其实就是想找一个能让我共鸣的灵魂吧。我经常和我周围的朋友说，我其实并不是想谈恋爱，其实对面是男是女无所谓，我只是想找一个情感的交流点罢了。虽然这样的需求似乎和亲密关系无异啦hhhhh…… 但是大概因为自己拥有过，所以内心在极度渴望吧。那种像家人一样的关系，是我一直所追寻的，大概也是我的魂归之地。
我亲密朋友的去世让我似乎永远失去了这样子的关系。他们和我之前的情感交流恰好就和上面我所描述的契合。所以有段时间内心里在不断地想着，为什么要丢下我一个人呢。这种念想在夜深人静的时候被无限放大，让我有些窒息。他们去世了也已经有两三年啦，其实我已经有些忘记和他们谈论过什么了，也忘记当初说话的方式了。但是那种熟悉的情感在这两三年从未消失过。每当回想起那样的感受就会感受到温暖与安心。他们似乎仍然在驱动着我走下去。
所以或许我的助人情结也是我自己潜意识里想要通过这样的方式来获得这样的关系吧。我已经有些想不起来第一次去劝诫别人关于生命的话题是在什么时候了。印象里的第一次是2016年，那时候我还是个正常人，有一个很好的朋友经常自残来着。经历了来自家里的不解、感情的挫败，他慢慢走上了绝路。说起来那应该是我开始劝诫别人不要自杀的起点 XD
这大概也算是要从娃娃抓起叭hhhh
但是其实我自己也会感觉到好累啦。有时候我也没有足够的精力去帮助别人啦。因为其实我大概也在渴望着我帮助的人里面能够有人能够成为我的些许依靠。或者说是内心的宣泄？都差不多吧。
我现实里很难找到志同道合的朋友。这里我指的是一路人。我可以和很多很多很多人做好兄弟，我也确实是和他们在现实里非常要好。但是我找不到我的soulmate。我犹豫着造tulpa，因为我知道这不是儿戏，不可以因为自己的一时冲动而致使tulpa陷入两难的境地。
但是说真的哦，我也真的好像有一个倾诉口哇。我把我的故事压在心底，时不时从往事之中寻找到自己的归宿。
我还真是活在过去啦。
不过说起来我也还真是虚伪。一方面因为自己的助人情结而去主动帮助他人，另一方面到了后期自己却又会感觉到失去耐心。更合扩也许我的助人情结或许也只是利己罢了。我自己大概只是一个表里不一的伪君子而已吧。
此时我也真正地感受到了所谓的，“我看见你，真的很开心，也真的很难受”。
这样可不行，卑微小任可是要努力成为光的鸭 :)
所以也想通啦！看过花开就够了呀，何必纠结花最后属于谁呢。
最近一直在听《如果明天就是下一生》和《道别是一件难事》。这是让我第一次听的时候就瞬间破防的两首歌。从第一句歌词开始就开始哭啦。这两首都是合唱曲。或许是年纪大咯，听不得这些东西力~
我第一次听的时候是在寒假前。半夜，我拿了个小马扎在阳台坐着，抽着烟抬头看星星。那时候身体状况真的很差，感觉有些绝望，甚至一度想休学。那时候心里想着马上就要回家啦，可以好好地让自己调整一下状态啦，回家过年新的一年也要好好加油，也要为自己所想要的生活好好努力，好好地养身体。然后就放到了《道别是一件很难的事》。说来有些丢人，写到这的时候又哭啦。我还真是屑，明明自己其实也是个爱哭鬼却还喜欢装作老成去教训别人指引别人。
嘛，所以生命啊，它苦涩如歌。
想起《我用什么把你留住》里的那句：“你一定要看到花开，你一定等燕子归来，想着它们都会回来，你誓死为了这些而存在”。
害，还真是不知道自己都写下了些什么呢。至于往事，既然都忘不掉，不如就“装”着吧。 :)
所以哦，如果未来遇到了什么伤心的事情，什么挫折。尽管来找卑微小任叭！哼哼，我一定要好好地把你们拉出来然后踹回正常生活哒！
我爱你们。
2022年2月22日
任翔
